Diez pasos (sencillos) para convertirte en jefe

Convertirte en un superjefazo es relativamente fácil. Sólo tienes que seguir diez (sencillos) pasos:

1.- No tienes tiempo. Para qué? Da igual, no tienes tiempo. Ni para tu familia, ni para tu equipo, ni para nada. Llama a casa y di que no te esperen para cenar (si todavía te esperan, algo estás haciendo mal). Di a tus amigos que no puedes quedar porque este fin de semana tienes que trabajar (si todavía te quedan amigos, algo estás haciendo mal). Y así, con todo.

2.- No es importante. Qué? Da igual, nada. Sólo hay una excepción: que sea importante para tu jefe. Pero no te preocupes, para él/ella tampoco es importante.

3.- Corre, siempre con un papel y una agenda en la mano. Hacia dónde? Da igual, corre. Estás muy ocupado. Recuerda, no tienes tiempo. Así que corre de un lado a otro de la oficina. Pero no olvides un papel y la agenda: eso es crítico. Es la única forma de que "parezca" que andas con un tema superimportante.

4.- No cojas el teléfono. A quién? Da igual. A nadie. Que te dejen un mensaje y luego les llamas y les dices "perdona, estaba en una reunión superimportante". Tendrás que dejar un mensaje, porque ellos tampoco lo van a coger, claro.

5.- Cambia la agenda de los demás. Por qué? Da igual. Tu tiempo es escaso, caro y está destinado a temas superimportantes. Convoca reuniones y cancélalas diez minutos antes -eso sí, después de haberlas cambiado de hora tres o cuatro veces-. Si la reunión es con proveedores, simplemente no te presentes: que se den el paseo, que para eso están. Aunque vengan de Japón sólo para verte...

6.- Llama para temas de trabajo el fin de semana y a horas intempestivas. A quién? Da igual, a todos. Cuando un "subordinado" te diga que no está en la oficina a las 11 de la noche, pon voz de una cierta decepción y luego di algo tipo "bueno, seguro que encuentras la forma de que mañana a primera hora esté hecho".

7.- No des información. De qué? Da igual, de nada. Tus temas son superimportantes y no los compartes con nadie. Y, aunque no tengas ni puñetera idea de lo que estás hablando, opina y lleva la contraria a tu equipo!!!

8.- Pide cosas "para ya mismo". Qué? Da igual, cosas. Pide a las 7 de la tarde un informe para mañana a las 8 de la mañana. Que se queden currando toda la noche. Al día siguiente apareces a las 10 (ver punto siguiente) y cuando te lo entreguen lo tiras sin hacer caso sobre tu mesa y dices algo tipo "ah, eso.. sí se me olvidó comentaros que ya no hacía falta".

9.- Llega tarde. A qué? Da igual, a todo. A las reuniones, a las fiestas... Pero, sobre todo, llega tarde a la oficina. Llega tarde por la mañana (nunca antes de las 10) pero di que has estado desde las 7.30 en una reunión. Y, lo más importante: después de comer no se llega a la oficina antes de las 17.30. Bajo ningún concepto. Si quieres enmarronar bien a tus subalternos no puedes darles margen de maniobra. Hay que pedir los informes y las cosas a las 7.

10.- Sé un capullo. Cuándo? Da igual, siempre. Levántante por la mañana, mírate al espejo y dile a tu reflejo que eres el mayor capullo de la Historia de la Humanidad.

Estos son diez pasos (sencillos) que puedes aderezar con otras tonterías: no saludar cuando entras en la oficina, no preguntar a la gente por su vida personal, no tener ni puñetera idea de tu área de responsabilidad, hacer que tu criterio sea el único válido porque por algo eres el jefe, arrinconar a los que tienen ideas nuevas, echar a la gente con talento y quedarte con los mediocres para que no te hagan sombra...etc.

O sea, que el que no es jefe, será porque no le da la gana.

Leerá mi blog Lady Gaga?

El otro día hablaba de la publi en los vídeos de Lady Gaga y voilà, en su nuevo vídeo no hay marcas. "Alejandro", que es como se llama el tema en cuestión, es un lavado de cara en toda regla. Si algo tiene LG es, sin duda, un equipo de Marketing de primera línea.

En el momento en que te empiezan a tachar de mercantilista, te buscas una buena causa -que venda bien, claro-, en este caso la comunidad gay parece ser la excusa, y demuestras al mundo que eres una persona con ideales.

Pues vale, eso lo aprendimos en primero de carrera. Además, ha elegido probablemente la canción más floja. Nunca he ocultado que soy un absoluto defensor de LG. Su música te podrá gustar o no (repito: "o no"), pero en su estilo me parece la número 1.

De todas formas, aquí os lo pongo si os queréis sumar a los 17 millones largos de personas que ya lo han visto -en seis días-. Ah, y no os preocupéis, que el próximo vendrá cargadito de publi, como mandan los cánones.

El núcleo duro del armamento nuclear

En mayo se ha reunido en Nueva York la VIII Conferencia de Revisión del Tratado de No Proliferación de armas nucleares. Dicen que es una buena noticia que todos los participantes hayan redactado y firmado una declaración final conjunta.

Menos mal! Tenemos que estar contentos porque los señores que tienen capaz de borrar del planisferio esta Tierra nuestra están de acuerdo en firmar un papelito. Me quedo mucho más tranquilo...

Lo de que haya nueve países (Estados Unidos, Rusia, China, Francia, Reino Unido, Israel, India, Pakistán y Corea del Norte) con capacidad nuclear -o sea, con capacidad de ponernos en órbita- no debe preocuparnos. No, hombre, no. Si, además, todos esos países están en manos de gente de lo más sensato. Seguro que ninguno de ellos va a sentir la tentación de acabar con todas nuestras miserias por la vía rápida. Vamos, que yo respondo por ellos, sin problemas. Y lo mejor es que están los que se consideran a sí mismos como los más civilizados, la reserva espiritual de occidente...

Nos venden la moto de que, por ejemplo, desde que nací yo hasta hoy, el arsenal nuclear de Estados Unidos ha pasado de 31.255 cabezas (entre nosotros y parafraseando a Trillo, manda huevos que se llame "cabeza" a este artefacto para descerebrados) a 5.133. Pues me quedo mucho más tranquilo oiga. Porque seguro que estas cinco mil y pico son muchísimo más potentes que aquellas, con lo cual, la capacidad de destrucción seguro que ha aumentado.

Pero, vamos, que da igual. Que con un par de ellas se acabó lo que se daba...

En fin, todos tranquilos. Que están en buenas manos, seguro que no pasa nada.

lady gaga lo vende todo

claro, si tampoco hay que ser una lumbrera. poner un anuncio en tv cada vez se parece más a tirar el dinero a la basura. la audiencia se dispersa... en fin, no voy a contar el mismo rollo de todo el mundo.

pero...

...200 millones de descargas tienen la culpa. Lady Gaga aparece en su "Bad romance" con unas gafas Carrera y...

...en "Telephone" ya quieren estar dos: polaroid y lg. será que había que repartir beneficios con Beyoncé.

el caso es que veremos muuuuuucho más de esto. product placement en todo tipo de vídeos. quién quiere sobreimpresiones en youtube??? mucho mejor este sistema.

nos queda por descubrir qué modelo para "monetizarlo" -ese palabro que cada vez se usa más- triunfa: pago por descarga, pago previo, click-through (sí señores, qué mejor banner que un vídeo de Lady Gaga????).

por cierto, que lo de lg no creo que haya sido con tanta vista -por las iniciales, digo-. pero si es así, bien jugado.

nuevos tiempos, nuevas "madonnas", nueva publicidad. nada nuevo. eso sí, mucho dinero cambiando de mano, una vez más.

alguien se extraña de verdad de que haya crisis?

Durante décadas nos han estado vendiendo la moto de que ser CEO era algo que requería mucha preparación, además de habilidades innatas.

Tenías que ser un gran comunicador, ser un experto en finanzas, ser un líder, tener habilidades comerciales... Y así un largo etcétera, acompañado -por supuesto- por una larga lista de cursos de formación, mba's y todo lo que se te ocurra.

Pero hete aquí que llegó la tecnología de la información, internet, redes sociales... y se acabó. Chavales de 25 años dirigen compañías absolutamente exitosas y plagadas de empleados felices y gente que se muere por trabajar en ellas.

El otro lado de la moneda son los empresarios "de toda la vida". Aún tenemos clavada en la retina la imagen de la gente abandonando las sedes de los bancos que han caído en esta crisis, de las constructoras, etc.

Ejecutivos hijos de ejecutivos, con cursos en Insead, LBS, Harvard, Stanford y donde quieras, con millones de euros invertidos en formación que no han sido capaces de sacar adelante sus negocios. Los más brillantes, los primeros de su promoción.

¿Qué ha cambiado? ¿Qué ha fallado?

Fallar, no ha fallado nada. Pero cambiar, ha cambiado todo.

Vivimos en un mundo nuevo, en el que si algo es útil, se vende. Sin marketing, sin promociones, sin inversiones en publicidad. La viralidad y el intercambio de información han creado un nuevo panorama en el que la experiencia de usuario lo es todo.

Estos nuevos CEO's son, en su mayoría, gente que creó algo que necesitaban y no encontraban a su alrededor. No es muy distinto de lo que hizo Henry Ford en su momento, créanme, pero algo entre él y los actuales "reyes del mambo" se desvió del camino correcto.

Mientras las escuelas de negocios, las universidades y los colegios -hasta las guarderías!- se dedican a crear un modelo de pensamiento único, basado en repetir hasta la saciedad los mismos esquemas, de vez en cuando una mente brillante se sale del camino marcado y se hace la gran pregunta: ¿qué pasaría si...?

Llevo más de una década enseñando en distintas instituciones académicas y cada vez me deprime más la brecha entre las aulas y la realidad, entre el pupitre y la imaginación, entre la tiza -sí, señores, tiza en el siglo XXI- y la creatividad.

Nuevos tiempos, nuevos casos de éxito, nuevos CEOs... y la misma formación y la misma enseñanza desde los tiempos de los griegos clásicos.

Patético. Y alguien se extraña de verdad de que haya crisis?

Hasta el moño de Google

Qué pasa con Google? Se han vuelto locos? 

Hoy tenía que preparar una presentación para el jefe. Necesitaba ejemplos de éxito de algunas empresas. Dónde buscar? En Google, no? JA!

En Google sólo aparecen ya blogs y más blogs y más blogs. Todos de Blogger, claro. Van a conseguir que nos saltemos las diez primeras páginas de resultados. No hay forma de llegar a páginas serias, a investigaciones bien realizadas. Sólo encuentras los comentarios de descerebrados como yo que nos dedicamos a dar nuestra opinión sin datos, sin investigaciones y sin nada de nada. 

Claro, ahí es donde está el dinero para ellos. Lo entiendo, pero deberían tener cuidado, no vayan a matar a la gallina de los huevos de oro. Yo, la próxima vez, pondré un post en Facebook o Twitter, y seguro que consigo mejor información y más rápido. Y puede que no sea el único...

Estoy harto de Google. 

experiencia de cliente en Ikea

No me gusta Ikea. Reconozco que tiene muchas cosas buenas y reconozco que he comprado un montón de cosas allí y lo seguiré haciendo. Pero eso no significa que me guste.

No me gustan sus pasillos demasiados estrechos para los carros y bolsas que lleva la gente, no me gusta que me obliguen a hacer un recorrido sí o sí, no me gusta tener que hacer cola durante una hora para pagar... No me gusta casi nada. Pero es barato y suelen tener lo que buscas. 

Eso sí, lo de hoy ha sido demasiado. He ido a mediodía, pensando que no habría mucha gente. Un día de puente, tres de la tarde... Estaba hasta arriba. O sea, como cualquier fin de semana (yo suelo ir entre semana, que es cuando se puede entrar).  Eso no ha sido lo peor.

Lo peor es que olía como si todos los McDonald's del mundo se hubiesen vuelto locos y hubiesen sacado miles de hamburguesas hechas hace tres meses. ¿Quién quiere comprar muebles en un sitio que apesta a perrito caliente? Les recomiendo que hablen con alguien de Starbucks. Ellos ya han pasado por eso. 

Si quieren poner una cafetería -que no acabo de comprender muy bien por qué, pero bueno- que la acondicionen como dios manda y no nos hagan salir de allí oliendo como si hubiéramos estado tomando el aperitivo en la tasca de la esquina (pero sin haberlo tomado). 

La semana que viene volveré, claro. A media mañana, un jueves o un martes. Maldita sea....